¿Te gusta comenzar el día con una sonrisa? Estás de suerte, porque hemos recopilado para ti estos 100 chistes cortos y frases ingeniosas para que no pares de reír... y para que te eches las manos a la cabeza, ¡porque algunos son muy simples! Elige de esta lista la categoría que prefieras, prepárate para pasar un buen rato y no pararás de reír...
2. Frases y chistes ingeniosos
1. -La nueva cocinera es un sol.
-¿Cocina bien?
-No, lo quema todo.
2. -Padre, ¿qué puedo hacer por mis pecados?
-Ora, hijo mío, ora
-Las once y media, padre.
3. ¿Cómo llama el vaquero a su hija?
¡Hijaaaaaaaaaaaaaaaa!
4. ¿Qué le dijo un techo a otro techo?
-Te echo de menos.
5. Un pez pregunta a su amigo:
-¿Qué hace tu padre?
-El otro dice:
-Nada.
6. ¿Qué le dijo el número dieciocho al número dos?
¡Vente conmigo!
7. Un tipo y una mujer en la playa:
-Y usted, ¿no nada nada?
-No traje traje.
8. ¿Cuántas estrellas hay en el cielo?
Cincuenta.
9. ¿Cuál es la fruta que más se ríe?
La naranja, ja, ja, ja, ja…
10. ¿Cómo se llama una ruana estropeada?
¡Una ruina!
11. ¿Cómo se llama un hotel muy desagradable?
¡Una posadilla!
12. ¿Cómo se llama un oso enfadado?
¡Furioso!
13. ¿Cómo se llama el pez más negativo?
¡Pesimista!
14. ¿Cómo haces para que un pan hable?
Lo pones en agua toda la noche y al día siguiente ya está blando.
15. ¿Que dijo el número 1 al número 10 ?
Para ser como yo debes ser sincero.
16. ¿Cuál fue el último animal en entrar al arca de Noé?
El del-fín
17. ¿Cuál es el animal que es dos animales?
El gato, porque es gato y araña
18. El policía buscaba el ladrón de las gallinas. Cuando le ve, llama con su radio y dijo “¡Apoyo, apoyo!”.
19. -¿Vino de la casa, señor?
-¿Y a usted por qué le importa de dónde vengo?
20. -La semana pasada me compré un reloj.
-¿Qué marca?
-¡La hora!
21. Cual es la sal que más mal huele?
La sal pargatas.
22. ¿Por qué no nada nada?
Porque no traje traje.
23. Llega un teniente y le dice a su comandante:
-¡Comandante! ¡Vienen quince fragatas!
-Entonces... ¿Una flota?
-¡Sí comandante! ¡Todas flotan!
24. Blanco por dentro, verde por fuera, si quieres que te lo diga, es(pera).
25. ¿Qué es una orilla?
60 minutillos.
26. Va un muchacho al barbero y este le pregunta, ¿Joven, le corto las patillas? El muchacho responde:
¡No, por que me arrastran los huevillos!
27. ¿Qué le preguntó un molusco a otro molusco? ¿Cómo luzco?
28. Me llaman Dolores.... Tengo mucho dolor.
29. ¿Quién es el arquitecto más famoso de México? Armando Casitas
30. Dime con quién andas y te diré quién eres.
- No ando con nadie...
- Eres feo.
32. ¿Cómo se llama el padre de ete? Donete.
33. Oiga, ¿¿es el 2-22-22-22??
-Sí, es aquí.
-Perfecto. Pues dígame como se saca el dedo del 2...
34. Dos presos en la cárcel y uno le dice al otro:
-Oye, ¿y tú porqué estás aquí?
- Pues por lo mismo que tú. ¡Porque no me dejan salir!
35. Esto era un chiste tan pero tan malo, que le pegaba a los chistes más pequeños.
36. Estaban dos tomates en una nevera y uno de ellos dice:
-¡Ay! ¡¡Tengo mucho frío!!
Y el otro dice:
-¡¡Leches!! ¡¡Un tomate que habla!!
37. Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!
38. ¿Cuál es el mejor portero del mundial? Evidente ¡el de Para-guay!
39. El otro día unas chicas llamarón a mi puerta y me pidieron una pequeña donación para una piscina local.
Les di un garrafa de agua.
40. Andresito, ¿qué planeta va después de Marte?
- Miércole, señorita.
41. ¿Cómo se puede identificar a uno de Lepe en un submarino?
Es el que lleva el paracaídas puesto.
42. ¿Sabes por qué los de Lepe usan todos boina en invierno?
Porque es "funda-mental"
43. ¿Qué dice un letrero enorme situado en el aeropuerto de Lepe?
¡No tiren migas, bajan solos!
44. Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía de Lepe y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el de Lepe corrió y el francés le gritó:
- ¡Esperra, esperra!
Y el de Lepe le responde:
- No, no es perra es, ¡tigre!
45. Paco, en el avión. Una azafata reparte chicles.
- Oiga, y esto ¿para qué es?
- Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión.
Todo va bien. Cuando aterrizan Paco le pregunta a la azafata:
- ¿Y cómo me quito ahora el chicle de las orejas?
46. Uno del lepe va al cine,y la chica de la taquilla le dice:
- Señor, esta es la quinta vez que compra su entrada.
Y el lepero le contesta:
- Es que el tío de la puerta me la rompe.
47. ¿Por qué los de Lepe cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
- Porque en el envase dice: “Abra aquí”.
48. Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro:
- No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso
49. Un padre y un hijo leperos.
- Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
-¿Tú ves Córdoba desde aquí, tontito?
50. ¿Por qué los de Lepe meten el periódico en la nevera?
- Para leer las noticias frescas...
51. ¡Rápido, necesitamos sangre!
- Yo soy 0 positivo.
- Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.
52. Van dos ciegos y le dice uno al otro:
- Ojalá lloviera...
- Ojalá yo también...
53. Mamá, mamá, en el colegio dicen que estoy loco.
– ¿Y quién dice eso de ti?
– ...Me lo dicen las sillas...
54. Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?
– ¿York?
– Sí, túrk.
55. Qué es un pelo en una cama?
- ...
- El bello durmiente
56. ¿Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?
- ....
- Que estás perdiendo facultades
57. ¿Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?
- ....
- Te hecho de menos!
58. Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.
Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…
59. Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
Hombre, pues todos no.
60. ¿Dónde vas, Antonio?
-A por estiércol para las fresas.
-¿Pero por qué no te las comes con nata, como todo el mundo?
61. ¿Qué coche usa Papá Noel?
- Un renol
62. ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?
- Somos iguanitas
63. ¿Dónde cuelga Superman su supercapa?
- En superchero
64. Buenos días. Busco trabajo.
- ¿Le interesa de jardinero?
- ¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!
65. Mamá, en el colegio me llaman peludo
- ¡Ricardo, el perro habla!
66. ¿Cómo se dice 'espejo' en chino?
- Aitoiyo
67. Abuelo, ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados?
- Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas
68. Papá, ¿qué se siente al tener un hijo tan guapo?
- No lo sé, pregunta a tu abuelo.
69. Entra un hombre con mucho pelo en una consulta del médico y pregunta:
- Doctor, ¿qué padezco?
- Padece uzté un ocito
70. ¿Me puede ayudar, por favor? Mi hija se ha perdido.
- ¿Cómo se llama su hija?
- Esperanza
- Imposible. La esperanza es lo último que se pierde
71. ¡Me acaba de picar una serpiente!
- ¿Cobra?
- ¡No, idiota, lo ha hecho gratis!
72. Mamá, en el colegio te llaman gorda.
- ¿Y tú te has quejado ante la profesora?
- No
- Pues no dejes para marrana lo que puedas hacer oink
73. Una hiena a otra están comiéndose una cebra. Una le dice a la otra:
-¿Quieres más?
-No gracias, estoy hiena.
74. El otro día tu mujer me contó un chiste tan bueno que de la risa me caí de la cama.
75. Buenas, ¿cuánto cuesta el bus?
-Un dólar.
-¡Pues que se bajen todos, que me lo quedo!
76. A mí me gustaría vivir en una isla desierta.
-A mí también.
-¡Joder! ¡Ya empezamos a llenarla!
77. Mamá, ¿América está muy lejos?
-Calla y sigue nadando.
78. Mamá, el abuelo está malo.
-Pues apártalo y cómete solo las patatas.
79. Mamá, en el cole me llaman despistado.
-Niño, que esta no es tu casa.
80. Pues entre pitos y flautas me he gastado diez mil dólares.
-¿Y eso?
-Pues ya ves, cuatro mil en pitos y seis mil en flautas.
81. ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?
-Depende del tiempo.
-Vale, pongamos que llueve.
82. Un paciente entra en una consulta.
-¿Qué es lo que le ha traído por aquí?
-Una ambulancia, ¿por qué?
83. No sé qué me pasa, doctor, pero en seguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo.
-Está bien, cuéntemelo todo.
-¿Y qué cree que estoy haciendo, pedazo de imbécil?
84. Parece que su tos está mejor.
-Sí, estuve practicando toda la noche.
85. ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
-Normal, es que es la primera vez que se lo comen.
86. Camarero, ponga una de calamares a la rumana, por favor.
-Será a la romana.
-Irina, cariño, dile a este de dónde eres...
87. Buenas, ¿me da una caja de ácido acetilsalicílico, por favor?
-¿Aspirinas?
-Sí, eso, que nunca me acuerdo del nombre.
88. Deme dos barras de pan, por favor. Y si tiene huevos, dos docenas.
Y le dio VEINTICUATRO BARRAS DE PAN.
89. Espero que esta vez hayas estudiado para el examen.
-Por supuesto.
-Háblame del Tercer Reich.
-¿El de la mirra?
90. Un hombre llega a la consulta del psicólogo y dice:
-Doctor, tengo un gran complejo de superioridad.
-A ver, siéntese y le ayudaremos.
-¡Tú qué me vas a ayudar, doctorcillo de pacotilla!
