Mientras que los padres suelen estar contentos al ver a su hija feliz o enamorada, cuando se trata de citas, hay algunas límites que ningún pretendiente debe cruzar, a menos que quieran encontrar ese tipo de ira que solo los padres enojados pueden mostrar.
Aquí tienes las 10 reglas generales que todo padre tiene para los pretendientes de su hija adolescente:
Regla uno:
Si te detienes a la puerta de mi casa y tocas la bocina, será mejor que entregues un paquete porque seguro que no vas a recoger nada.
Regla dos:
No tocarás a mi hija delante de mía. Puedes mirarla, siempre y cuando no mires nada debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o manos fuera del cuerpo de mi hija, yo los quitaré por ti.
Regla tres:
Soy consciente de que está de moda que los niños de tu edad usen pantalones grandes. Por favor, no lo tomes como un insulto, pero tú y todos tus amigos son idiotas completos. Aún así, quiero ser justo y de mente abierta sobre este tema, por lo que propongo este compromiso:
Puedes venir a la puerta de mi casa con tu ropa interior por fuera y tus pantalones diez tallas más grandes, y no me opondré. Sin embargo, para asegurarme de que no pierdas tu ropa durante tu cita con mi hija, tomaré mi pistola de clavos eléctrica y te ajustaré los pantalones de forma segura a tu cintura.
Regla cuatro:
Estoy seguro de que te han dicho que en el mundo de hoy, el sexo sin utilizar ningún "método de barrera" de algún tipo puede matarte. Permíteme darte más detalles, cuando se trata de sexo, yo soy la barrera y yo te mataré.
Regla cinco:
Por lo general, se entiende que para que podamos conocernos, debemos hablar sobre deportes, política y otros temas del día. Por favor no hagas esto. La única información que necesito de ti es una indicación de cuándo tendré a mi hija a salvo en mi casa, y la única palabra que necesito escuchar sobre este tema es "temprano".
Regla seis:
No tengo dudas de que eres un tipo popular, con muchas oportunidades para salir con otras chicas. Esto está bien para mí, siempre y cuando estés bien con mi hija. De lo contrario, una vez que hayas salido con mi hijita, continuarás saliendo con nadie más que ella hasta que haya terminado contigo. Si la haces llorar, te haré llorar.
Regla siete:
Mientras te paras en mi pasillo principal, esperando que mi hija aparezca, y pasa más de una hora, no suspires ni te muevas nerviosamente. Si quieres llegar a tiempo para la película, no deberías estar saliendo. Mi hija se está maquillando, un proceso que puede llevar más tiempo que pintar “La Capilla Sixtina”. En lugar de simplemente estar quieto, ¿por qué no haces algo útil, como cambiar el aceite de mi automóvil?
Regla ocho:
Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija: lugares donde hay camas, sofás o algo más suave que un taburete de madera. Lugares donde no hay padres, policías o monjas a la vista.
Lugares en donde hay oscuridad. Lugares donde hay baile, gente de la mano o felicidad. Lugares donde la temperatura ambiente es lo suficientemente cálida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, camisetas sin mangas, camiseta de tirantes, o cualquier cosa que no sea un mono, un suéter y una parka de pluma de ganso, ¡con cremallera hasta la garganta!
Las películas con un fuerte tema romántico o sexual deben evitarse; las películas que presentan motosierras están bien. Los juegos de hockey están bien. Las casas de ancianos son mejores.
Regla nueve:
No me mientas. Puedo parecer un barrigón, calvo, de mediana edad, tonto. Pero en cuestiones relacionadas con mi hija, soy el Dios omnisapiente y omnisciente de su universo. Si te pregunto a dónde vas y con quién, tienes una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cinco acres detrás de la casa. No juegues conmigo.
Regla diez:
Ten mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu automóvil en el camino de entrada con un helicóptero que entra por un arrozal cerca de Hanoi. Tan pronto como llegues al camino de entrada, deberás salir de tu automóvil con ambas manos a la vista. Anuncia con voz clara que has traído a mi hija a casa de manera segura y temprana, y luego regresa a tu automóvil; no es necesario que entres. La cara camuflada en la ventana, ¡es la mía!
