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chistacos

Si adoras un buen juego de palabras, ¡tenemos un gran placer para ti! Eso es porque aquí en BabaMail, estamos absolutamente locos por todas las cosas divertidísimas, ¡por eso decidimos coleccionar 200 de los juegos de palabras más ingeniosos que pudiéramos tener en nuestras manos! ¡Prepárate para ensuciarte los pantalones con la risa!
 
 
Haz clic en el tipo de chiste que más te guste:
 
 
 
 
cgury
1. - ¿Nivel de inglés? 
- Alto
- ¿Cómo se dice fiesta en inglés?
- Party
- Use la palabra en una oración.
- Ayer me party la cara con la bicicleta.
- ¡Contratado!
2. - ¿Nivel de inglés? 
- Alto.
- Traduzca juguete. 
- Toy.
- Úselo en una oración. 
- Toy triste.
- ¡Contratado!

3. -¿Nivel de inglés?
- Alto 
- Traduzca el color amarillo
- Yellow 
- Úselo en una frase
- ¿Me da un vaso con yellow por favor?
- Contratado


4.-¿Nivel de inglés?
- Alto 
- Traduzca la palabra pan.

- Bread

- Traduzca "que"

- What

- Traduzca panqueque

- Breadwhatwhat

- ¡Contratado!


5. - ¿Qué tal vas de inglés?
- Perfecto.
- ¿Sabes qué es "I am"?
- Fácil. La 1 de la mañana...

 

6. - ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Bien. Traduzca "mirar".
- Look.
- Perfecto. Úselo en una frase.
- "Luke", yo soy tu padre.
- Contratado.

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7. - Me han contratado como profesor de inglés. 
- ¿Trabajo estable? 
- No, mesa es table. Trabajo es work...


8. - Cariño, ¿dónde está el niño?
- En inglés.
- ¡Será posible! Where is the boy?

 

9. -¿Nivel de Inglés? 
- Stop. 
- ¿Eh? 
- O sea, Alto. 
- Eres impresionante, CONTRATADO.


10. - ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- ¿Qué significa never?
- Nunca.
- ¿Y never ever?
- Fácil: Nunca unca.
- ¡Contratado!

 

11. - ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- ¿Cómo se dice loro?
- Parrot.
- ¿Puede construir una frase?
- No creo, más bien repite lo que usted dice.


12. -¿Nivel de inglés? 
- Alto. 
- ¿Cómo se dice cenizas? 
- Ashes. 
- ¿Podría usarlo en un frase? 
- Hola que ashes.

 

13. - ¿Nivel de francés?
- ¿No era de inglés?
- Estamos en Francia.
- ¿Y por qué hablamos español?

 

14. ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca “night”.
- Noche.
-¿Cómo que "no ché"? ¡Si no sabe, fuera de aquí!

cgury

15. ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- ¿Cómo se dice pollo?
- Chicken.
- ¿Y repollo?
- Rechicken.

 

16. - ¿Sabe usted inglés?
- Sí.
- ¿Nivel?
- Level.

 

17. - ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- ¿Cómo se dice “Elegir un zapato”?
- Pick a shoe.
- Úselo en una frase.
- Atrapé un Pikachu.
- Contratado.


18. - ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- ¿Cómo se dice tengo hambre?
- I am bre.
- Contratado

 

19. - ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca “pájaro”
- Bird.
- Úselo en una frase.
- Happy bird day to youuuuuuu.
- ¡Contratado!

 

20. - ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Diga “memoria”.
- Memory.
- Póngalo en una frase.
- Salté por una ventana y memory.

 

Mamá, mamá

cgury

21. - Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientón.
- Hijo no les hagas caso, pero cierra la boquita que me rayas el suelo.

 

22. - Mamá, mamá, en la escuela hay un niño que me llama gay...

- ¿Y por qué no le pegaste un puño, Jaimito?

- Es que ese niño es tan lindooooooo.

 

23. - ¡Mamá mamá, por favor déjame ir al columpio!
- No hija porque estas en falda y se te ven los calzones.
- Al rato llega la niña y le dice a la mama:
- ¡Mamá mamá ya fui al columpio!
- ¿Y se te vieron los calzones?
- No porque me los quité.


24. - Mamá mamá, ¿por qué estás con los ojos cerrados adelante la computadora?
- Porque Windows dijo que cierre las pestañas.

 

25. - ¡Mamá mamá, en la escuela me llaman despistado!
- Niño yo no soy tu mamá, soy tu vecino.

 

26. - Mamá mamá, ¿por qué me llamo Sandro?

- Porque yo me llamo Sandra.

- ¡Menos mal que no te llamas Ana!


27. - Mamá mamá, en la escuela me llaman vaca.
- ¿Quién?
- Muuuuuuuucha gente.

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28. - Mamá mamá, ¡en la clase soy el más alto y el que más sabe!
- Claro hijo, si eres el profesor...


29.
- Mamá, mamá, en el cole me llaman Facebook.
- ¿Y tú que les dices?
- ¡Me gusta!

 

30. - Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
- Primero la buena, hija.
- Pasé una prueba.
- Muy bien, ¿y la mala?
- Que era un test de embarazo...

 

31. - Mamá, mamá, aún no sé qué estudiar.
- ¿Qué te gusta?
- Dormir…

 

32. - Mamá, mamá, en el colegio me llaman champú.
- Tranquilo, Johnson, no más lágrimas.

 

33. - Mamá, mamá, papá quiere tirarse de la azotea.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.

 

34. - Mamá, mamá, mis amigos dicen que tú te avergüenzas de mí.
- Ya te he dicho que en la calle no me llames mamá...

 

35. - ¡Mamá, mamá, llévame al circo!
- No hijo, quién quiera verte que venga a casa.

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36. - Mamá, en el colegio me dicen que soy muy sucia.
- ¡Ay Marrana!, no les hagas caso.
- Mariana, mamá, ¡Mariana!

 

37. - ¡ Mamá, mamá ¿qué está mas lejos, Córdoba o la Luna?.
- Pero vamos a ver, ¿tú ves Córdoba desde aquí?


38. - Mamá, mamá... en el colegio me dicen Loreal.
- ¿Por qué hija?
- Porque yo lo valgo.

 

39. - Mamá, mamá... ¡En el colegio me llaman feo!
- No les hagas caso hijito y vuelve a tu jaula.

 

40. - Mamá, mamá, que buena esta la paella.
- Pues repite hijo, repite.
- Mamá, mamá, que buena esta la paella.

 

Chistes malos

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41. Había una vez un gato que tenia 16 vidas pero vino un 4x4 y lo mató de golpe.

 

42. - Cervantes es el mejor escritor que jamás he leído.
- ¿Ah sí? ¿Y cuál de sus libros te gusta más?
- Que jamás he leído, he dicho.

 

43. - Soy un tipo saludable.
- Ah. ¿Comes sano y todo eso?
- No, la gente me saluda...

 

44. - ¿Cuánto cuesta esta estufa?
- 5.000 dólares.
- Pero, oiga, esto es una estafa.
- No señor, es una estufa.

 

45. ¿Cómo se despiden los químicos? Ácido un placer...

 

46. Era una chica tan mona tan mona… que solo comía cacahuetes.


47. ¿Qué le dice un techo a otro techo? Techo de menos.

 

48. ¿Cómo se queda un mago después de comer? Magordito...

 

49. ¿Qué pasaría si la Tierra fuera un cubo? Pues que todos seriamos cubanos.

 

50. ¿Qué le dice un jardinero a otro? Disfrutemos mientras podamos.

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51. Entra una señora en la carnicería y dice:
- Déme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.

 

52. - Papá, ¿te casaste por la iglesia o por lo civil?.
- ¡Por estúpido!

 

53. - Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

 

54. - Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
- ¿Qué hace? 
- Nada...

 

55.
- ¿Bailamos?
- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
- Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!

 

56. La enfermera le dice al médico:
- Hay un hombre invisible en la sala de espera.
Y el doctor responde:
- Dígale que en este momento no puedo verlo.

 

57. ¿Cómo se llama el primo vegetariano de Bruce Lee? Broco Lee.

 

58. ¿Qué le dice una piedra a otra piedra? La vida es dura.

 

59. ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse? Porque la venganza es dulce...

 

60. ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos? 100tíficos...

 

61. ¿Dónde hace sus necesidades Batman? En el Bat-er.

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62. - Oye, se murió Amparo.
- Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?
- Desamparado...

 

63. - Hola me llamo Pablo, ¿y tú?
- No, yo no.

 

64. - Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
- Se dice por babor... 
- Por babor Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?

 

65. ¿Para qué necesita una araña la computadora? ¡Pues para entrar en la red!

 

66. - Hola, ¿está  Félix?.
- No, estoy tristex.

 

67. Pues tengo un vecino que es músico.

- ¿Y que toca?

- Los huevos.

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68. ¿Qué le dice un gusano a otro gusano? Me voy a dar una vuelta a la manzana.

 

69. ¡Odio que la canción se equivoque cuando estoy cantando!

 

70. Era un niño tan feo tan feo que, cuando nació, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta.

 

71. ¿Qué le dice una pulga a la otra? ¿A pie o en perro?

 

72. Pues tengo un vecino que es músico.

- ¿Y que toca?

- Los huevos.

 

73. ¿Cómo se dice me "robaron la moto" en chino? Yanoveo miyamaha.

74. ¿Cómo se dice “desaparecido” en chino? Notoy.

75. ¿Cómo se dice "escoba voladora" en chino? Simekaigo Memato.

76. ¿Cómo se dice "pelo sucio" en chino? Chin cham pu.

77. ¿Cómo se dice "plagio" en chino? Telescopio

78. ¿Cómo se dice "marinero pobre" en chino? Chin chu lancha.

79. ¿Cómo se dice" divorcio" en en chino? Chao Chochin.

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80. ¿Qué hace un chino con un capucha? Un capuchino.

81. ¿Cómo se dice "barrendero" en chino? Yokito lakaka.
82. ¿Cómo se dice “espejo” en chino? Ahitoy.

83. ¿Cómo se dice "99" en chino? Cachichien
84. ¿Quiénes son los más pobres de China? Chin-lu, chin-gas, y chin-agua.

85. ¿Cómo se llama el campeón de buceo de china? Toko Fondo.

86. ¿Cómo se dice "niño huerfano" en chino? Chin chu mama.

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87. ¿Cómo se hace más occidental a un chino? Dándole vueltas para que se des-oriente.

88. Se abre el telón y aparece un chino tocando el arpa. Se cierra el telon, ¿cómo se llama la película? Alpachino.

89. ¿Cómo se llamaba el emperador chino más perezoso? Kan Sado.

90. ¿Cómo se llamaba el emperador chino más mentiroso? Kan Tama Ñanas.

91. ¿Cómo se llamaba el emperador chino más artístico? Kan Tante.

92. ¿Cómo se llamaba el último emperador chino? Kan Celado.

 

Chistes de parejas

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93. - Amor, quiero que pasemos un lindo fin de semana.
- Ok, nos vemos el lunes...

94. - Cariño ¿tengo la nariz grande?
- No, tienes una nariz común.

- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!

95. - Amor, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

96. - Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- ¡Porque no lo encuentro!

97. - Cariño, ¡estoy embarazada! ¿Qué te gustaría que fuera?
- ¡Una broma!

98. - Mi amor de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera novia.
- Y yo a ti dálmata por ser el 101...

99. - Ohhh, ¡velas!, ¿qué celebramos?
- Que nos han cortado la luz...

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100. - Perdona, ¿estoy bien maquillada?
- No, todavía se te ve la cara.


101. - Nena, ¿te puedo robar un beso?
- Con esa cara mejor róbame el celular.

102. - Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala. He dejado las drogas, pero no sé dónde.

103. - Amor, ¿estoy gorda?.
- Claro que no mi buda, hay perdón, mi vida...

104. - Lo siento pero eres un agarrado y un tacaño asqueroso, no pienso casarme contigo, toma, te devuelvo tu anillo. 
- ¿Y la cajita?

105 . - Amor ¿Estoy muy flaca?
- No, tienes un cuerpo común. Comun palo...

106. - Oye, ¿quieres ser mi sol?
- ¡Sí, claro!
- Pues hazme un favor y ¡aléjate 150 000 000 de kilómetros de mí!

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107. - Cariño, ¿dónde estás?
- ¿Te acuerdas de la joyería esa a la que me fuimos donde había ese collar tan bonito que me pediste que te regalase?
- ¡Sí, sí, amor...!
- Pues justo en la tienda de al lado...

108. Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía:
"Me voy porque esto ya no funciona".
Y llevo dos horas revisando este cacharro y enfría estupendamente.

109. - ¡Despierta Manolo!
- Estoooo, sólo estaba descansando la vista...
- Pues te roncan los ojos...

110. Dos amigas que se encuentran y le dice una a la otra:
- Pues mi marido es un bombón.
- Qué suerte. ¿Tan guapo es?
- No, es redondo y va lleno de licor.

111. - ¿Amor estás celosa?
- No
- ¿Me das un beso?
- Pídeselo a ESA que le dio like a tu estado en el Facebook.

112. - Carlos, ¡qué graciosa es tu mujer!. El otro día me contó un chiste que casi me caigo de la cama...
 

 

Chistes de trabajo

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113. Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.


114. Un payaso le pide un aumento de sueldo a su jefe y este le contesta:
- ¡Qué bueno, veinte años trabajando juntos, y esta es la primera vez que me haces reír!

 

115. Le pregunta el jefe a un empleado:
- ¿Por qué siempre llega usted tarde?
- Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda...
- ¿Tiene mucho dolor?
- No, ¡el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama!

 

116. Esto es uno que entra en una tienda de pinturas y pregunta:
- Oiga, perdone, ¿tiene pintura color azul oscuro?
- ¡Claro!
- Claro no, he dicho azul oscuro...


117. - Oiga jefe auménteme el sueldo. Tenga en cuenta que hay cuatro empresas detrás de mí.
- ¿Ah sí? No me diga, ¿y cuáles son?
- La del agua, la luz, el gas y el teléfono.

 

118. - ¿Cuál es la diferencia entre un jefe y un terrorista? Con el terrorista se puede negociar.

 

119. Llega un hombre a una fabrica buscando trabajo, y el gerente le dice:
- Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo.
- ¡Justo es eso lo que ando buscando!

cgury
120. - Sí, González, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse pero créame, algún día me lo agradecerá...

121. - Oye, ¿y tú a qué te dedicas?
- Soy payaso.
- ¡Anda, pues hazme reír!
- Sí claro, ¿y tú a qué te dedicas?
- Yo soy político.
- Anda, pues haz... bueno, ¡mejor no hagas nada!

122. El jefe le dice a la secretaria:
- Oye, ¿pero a ti quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas todo el día sin trabajar, sólo porque nos acostamos una noche?
- Mi abogado...

123. - Juan, ¡cuánto tiempo! ¿Terminaste la carrera de ingeniería?
- Sí, ¡con matrícula!
- Muy bien, ¡me alegro un montón! Mira ponme un BigMac con cocacola y patatas grandes.

124. Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
- Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
- ¿Conmiguo?

125.    El que sabe sabe, y el que no... es jefe.

126. El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:
- López, debería haber estado usted aquí a las nueve.
- ¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?

127.  -¿De qué trabajas?
- Mato zombies.
- Anda ya, pero si eso no existe.
- ¿Alguna vez has visto alguno?
- No.
- Los he matado todos.
cgury
128. ¿Sabes cuál es el animal más rápido?
- No, ¿cuál?
- El funcionario, porque sale de trabajar a las tres y a las dos y media ya está en casa.

129.  -¿Usted es el soldado que protesta por un poco de tierra en la comida?
- Señor, si señor.
- Pero vamos a ver... ¿usted vino al ejercito a servir a su país o a protestar?
- Yo vine al ejercito a servir a mi país, no a comérmelo, señor.

130. - Oye, ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen todos puntuales?
- Es muy sencillo, tengo 30 empleados y 20 plazas de aparcamiento.

131. - ¿Usted de que trabaja?
- Pues yo soy inventor: la rueda, la radio, la penicilina y el internet. Todo es mío.
- Eso es mentira.
- Ya ves, ¡me lo he inventado todo!

132.- Secretaria, escriba en ese documento que el próximo viernes habrá una reunión muy importante.
- Disculpe jefe, ¿"viernes" se escribe con "v" o con "b"?
- Mmm... mejor que la reunión sea el lunes.
 
cgury

133. - Toc, toc…
- ¿Quién es?
- Lola.
- ¿Lola qué?
- Loladrones.
- Esperadme que estoy con lame.
- ¿Lame qué?
- Lametralladora.

 

134. - Toc, toc…
- ¿Quién es? 
- ¡El amor de tu vida! 
- Imposible. ¡El chocolate no habla!


135. Un hombre va a un adivino y llama a la puerta.
- Toc, toc…
- ¿Quién es?
- ¡Pues vaya porquería de adivino!

 

136. - Toc, toc…
- ¿Quién es?
- La vaca que interrumpe.
- ¿Qué vaca que interr…?
- ¡Muuuuu!

 

137. - Toc, toc…
- ¿Quién es?
- Andrés.
- ¿Qué Andrés?
- El que viene cada mes. ¡Abre y paga el alquiler!

 

138. - Toc, toc…
- ¿Quién es?
- Talandas.
- ¿Qué "Talandas"?
- Yo muy bien, ¿y tú?

139. - Toc, toc…
- ¿Quién es?
- Tuma.
- ¿Tuma qué?
-¡ Tú mamá en tanga!

 

140. - Toc, toc…
- ¿Quién es?
- Tomás.
- ¿Qué Tomás?
- Una cervecita, gracias.

 

141. - Toc, toc…
- ¿Quién es? 
- Testigos de Jehová 
- Pasen. ¿Qué quieren? 
- No sé, nunca nos habían dejado pasar.


142. - Toc, toc…
- ¿Quién es? 
- El que vende uvas. 
- ¿Y pasas? 
- Pues si me abre sí. 

cgury

 

143. - Toc, toc…
- ¿Quién es? 
- ¡El cerrajero señora! 
- Pues abra usted la puerta que estoy viendo mi telenovela.

 

144. - Toc, toc…
- ¿Quién es? 
- ¿La familia Silva? 
- No. ¡La familia DUERME!

 

145. - Toc, toc…
- ¿Quién es? 
- ¡Norma! 
- ¿Norma qué? 
- Normalmente no toco puertas pero, ¿no le gustaría una enciclopedia?

 

146. - Toc, toc…
-¿Quién es? 
-Juan 
-¿Juan qué? 
-¡Juan, Two, Three!

 

147. - Toc, toc…
- ¿Quién es? 
- ¡Lostes! 
- ¿Lostes? 
- Lostes... tigos de Jehová! Abre que ya sabemos que estas ahí.

 

148. -Toc, toc…

- ¿Quién es?
- Abraham.
- Primero dime, ¿quién eres?
- ¡Abraham!
- No, hasta que me digas quién eres.

 

149. - Toc, toc… Disculpe, ¿sabría decirme qué es una pinacoteca?
- Claro pequeño, una discoteca para pinos.

 

150. - Toc, toc… ¿Está el señor García?
- Sí, pero no recibe a nadie.
- Si no quiero que me reciba, quiero que me pague.

 

151. - Toc, toc… ¿Está Dios?
- Lo siento, Dios no vive aquí.
- ¡Qué raro! A mí me habían dicho que estaba en todas partes

 

152. - Toc, toc…
- ¿Quién es?
- Soy tu nuevo vecino, el actor porno, rubio, de metro ochenta.
- ¡Ahhh, voy, voy!!!
- ¡Ajáaa! ¡Somos testigos de Jehová! ¡Arrepiéntete!

 

¿Cuál es el colmo de... ?

 

 

 

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153. ¿Cuál es el colmo de un electricista? Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
154. ¿Cuál es el colmo de un ciego? Enamorarse a primera vista.
155. ¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
156. ¿Cuál es el colmo de un calvo? Tener ideas descabelladas.
157. ¿Cuál es el colmo de una oca? Que le guste jugar al parchís.
cgury
158. ¿Cuál es el colmo de un astronauta? Que su esposa sea una lunática.
159. Cuál es el colmo de un vidriero? Que su negocio quiebre.
160. ¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? No poder revelarle sus secretos a nadie.
161. ¿Cuál el el colmo de un pastor? Quedarse dormido contando ovejas.
162. ¿Cuál es el colmo de un mago? Que lo desaparezcan de la nómina.
163. ¿Cuál es el colmo de un egoísta? Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.
cgury
164. ¿Cuál es el colmo de una botella? Resfriarse por dormir destapada.
165. ¿Cuál es el colmo de un oso panda? Pues que le saquen una foto a color y salga en blanco y negro...
166. ¿Cuál es el colmo mas pequeño? El colmillo.
167. ¿Cuál es el colmo de un gallo? Que se le ponga la piel de gallina.
168. ¿Cuál es el colmo de los colmos? Sentarte en un pajar y pincharte con la aguja.
169. ¿Cuál es el colmo de un astronauta? Ir a marte y que sea miércole.
170. ¿Cuál es el colmo de un ciego? Que le dé miedo la oscuridad.
171. ¿Cuál es el colmo de un bombero? Tener una mujer ardiente.
172. ¿Cuál es el colmo de un vago? Buscarse una novia embarazada.
 
 

173. Un hombre llamó a mi puerta y me pidió una pequeña donación para una piscina local. Entonces le di un vaso de agua.

174. Mi esposa y yo fuimo felices por 20 años. Entonces nos conocimos.

175. Dormir me resulta tan natural, puedo hacerlo con los ojos cerrados.

176. - ¿Hijo por qué te bañas con pintura azul? - Porque mi novia vive lejos y quería estar "azulado".

177. ¿Qué es un cerro? ¡Un númerro!


178. - Oye mamá me siento orgulloso.
- ¿Por qué hijo?
- Porque armé este rompecabezas en 9 meses y en la caja dice de 3 a 5 años.

179.
- Mami, ¿cómo es que papa es chino, tu blanca y yo soy negro?
- Con lo que pasó esa noche, agradece que no ladres.

180. - Hola, ¿tiene magdalenas?
- Muy buenas. 
- Bueno... esto... Muy buenas. ¿Tienes magdalenas?

181. Era una suegra tan mala pero tan mala que cuando murió en la tumba le pusieron: "aquí descansa ella pero en la casa descansan todos".


182. ¿Por qué en África no tiran un misil? Porque no encuentran el blanco.

 

183. - ¿Tienes wi-fi?
- Sí
- ¿Y cuál es la clave?
- Tener dinero y pagarlo.


184. ¿Qué le dice una foca a otra? Necesitamos estar enfocados.

185. ¿Quién es el hermano de James Bond? El Car Bon.

186. ¿Cuál es el portero que mejor para? ¡El de Para-guay!

187. - Oye, ¿te suena Juan Bermúdez?
- ¡Qué va! ¡Yo me sueno solo!

188. ¿Cuál es el hombre más manso del mundo? El hijo de Superman, Supermansito.

189. ¿Es el Club de los Vagos?
- Sí, es aquí. 
- Pues que me entren, por favor.


190. - ¿Me da una entrada para el teatro?
- ¿Para Los Miserables?
-Mire, somos pobres pero respétenos.

191. Llega un chico y le pregunta a su amigo:
- ¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
- No, en mi casa se fue la luz.

192. -¡Rápido, necesitamos sangre!
-Yo soy 0 positivo.
-Pues muy mal, aquí se viene a animar.

 

193. ¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina? Porque tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.

 

194. Facebook es el regreso a la época de las cavernas... todo el mundo se comunica escribiendo en los muros.

 

195. Un hombre le dice al ginecólogo:
- Doctor, ¿qué es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
- No señor, lo que digo es que a su hija se la han ventilado uno o varios.


196. -¿Qué hace una abeja en un gimnasio? Zumba.


197. ¿Cómo se llama el hermano flojo de James Bond? Von, Hue-vón...

198. - Cariño, después de tantos años, ¿todavía te gusto?
- No, todavía no.

199. - Oye, ¿cuánto te costó esa terapia que hiciste para dejar de pensar en comida todo el rato?
- Pimientos euros.

200. - ¿De dónde vienes todo mojado?
- De fregar los platos.
- ¿Cómo?
- Había una cuchara...

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